Beba mais tambem beba agua

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".


Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Agora explica para o gorila! Muito boa!‏

Um casal está no zoológico e ao passar em frente à jaula do gorila (que é macho), param... e ao olhar para o bicho...

A MULHER PERGUNTA AO MARIDO-
- Marcos, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano?
Principalmente em seu comportamento?
Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Então: Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem
controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz:
- Agora mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda
mais excitado e desesperado pora sair.

Marcos diz:
- Incrível!!!!! Agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as
barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade..
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...


- Se ele é parecido comigo...
vai entender!!!

Detector de Gays

Como saber se seu amigo é uma bicha disfarçada???
SIMPLES!

SINTOMA NÍVEL GAY OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga. Com certeza é gay. Desnecessárias
Chupar pirulitos. Viadagem ! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar é precisamente essas partes das mulheres que estão imaginando. Pros gaúchos, o chimarrão tá liberado.
Ter um gato . Somente um homossexual consumado tería um gato. Um gato é como um cachorro porém em versão bicha, se lava com sua propria lingua, come pescado e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro se chama com dignidade masculina, "Vem cá, seu corno safado" ou "sai daqui seu cão da moléstia", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha, meu gatinho lindo", e ainda sai gritando com o gato no colo: - Corinthiansss, ai, uí...
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro Puto ! Um verdadero homem caga onde estiver.
Pedir café descafeinado, café com leite desnatado ou coisas similares: Bicha Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são conhaque e whisky, todo o resto é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos Baitola! Um homem só conhece o suficiente para o café da manhâ no botequim. Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma lanchonete e dizer "com licença, podería me dar duas porcões de "lemon pie" e uma de "brownies"? Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores em cada um... quem ainda vai ter lugar na memória para lembrar nomes de tortas...
Dirigir com as duas mãos È muto gay. Putinho ! Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... por que um homem precisa de duas mãos para agarrar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o radio, falar pelo celular ou fumar, comer um sanduíche, segurar a cerveja, e passar a mão naquelas partes da mulher.
Adora dançar Bichona ! Os homens só dançam por necessidade de arranjar uma garota, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda e em que filmes ou novelas atuaram Coisa de bichinhas... Um homem de verdade só se lembra de ter visto determinado ator em outro filme cortando cabeças com uma espada em cada mão.
Repara se uma mulher se veste bem ou mal e consegue lembrar de que cor era seu vestido. Viadaçooooo ! Um homem só se lembra de como estava bonita e da cor da calcinha que ela estava usando.
Checar a validade em todos os produtos Bicha ! Vira homem, deixa de ser puto ! Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Só envia e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras bobagens que para cúmulo ainda estão ilustrados com flores e anjinhos, e no final te ameaça com algo terrível se você não passa-los adiante Gayzão doente! Homem que é homem adora email de putaria! Mostrem sua hombridade e mandem isto a seus amigos e amigas.

Dia mundial do homem

Dia mundial do homem
Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:
1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

****************************************************

2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

*************************************************

3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

*******************************************************

4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

*****************************************************

5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

********************************************************

6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?
R: O ético homem!

************************************************************

7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

*******************************************************

8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

*****************************************************

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão..
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma
baleia orca ou um bicho em extinção.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..
Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !
É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM
o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)
Caso você faça parte desta campanha é só enviar par ao número maior de pessoas possíveis.

Outra imagens

Morte de golfinhos

QUEM É IRRACIONAL NA VERDADE? OS GOLFINHOS OU OS OTÁRIOS HUMANOS QUE FAZEM ISSO?
O mar se tinge de vermelho, entretanto não é devido aos efeitos climáticos da natureza.
DINAMARCA: Uma Vergonha

O mar se tinge de vermelho, entretanto não é devido aos efeitos climáticos da natureza.

Se deve a crueldade com que os seres humanos (ser civilizado) matam centenas dos famosos e inteligentíssimos
Golfinhos Calderon.

Isso acontece ano após ano na Ilha Feroe na Dinamarca. Deste massacre participam principalmente jovens
Por que?
Para demonstrar que estes mesmo jovens já chegaram a uma idade adulta, estão maduros

Em tal celebração, nada falta para a diversão
TODOS PARTICIPAM DE UMA MANEIRA OU DE OUTRA, matando ou vendo a crueldade “apoiando-a como espectador”.
Cabe mencionar que o golfinho calderon, como quase todas as outras espécies de golfinhos, se aproxima do homem unicamente para interagir e brincar em gesto de pura amizade.

Eles não morrem instantaneamente, são cortados uma ou duas vezes com ganchos grossos. Nesse momento os golfinhos produzem um som estridente bem parecido ao choro de um recém-nascido.

Mas sofre e não há compaixão até que este dócil ser sangre lentamente e sofra com feridas enormes até perder a consciência e morrer no seu próprio sangue.

Finalmente estes heróis da ilha, agora são adultos racionais e direitos, já demonstraram sua maturidade.

A reuniao do Inferno Pior que isso tudo ta acontecendo mesmo

Que loucura!!!! o pior é que ele tenta mesmo, graças a Deus não cairemos nessa.

A Reunião de Satanás


Satanás convocou uma Convenção Mundial de demônios.


Em seu discurso de abertura, ele disse:


"Não podemos impedir os cristãos de irem à igreja"


"Não podemos impedi-los de ler as suas Bíblias e conhecerem a


verdade"


"Nem mesmo podemos impedi-los de formar um relacionamento


íntimo com o seu Salvador“.


E, uma vez que eles ganham essa conexão com Jesus, o nosso

poder sobre eles está quebrado.

"Então vamos deixá-los ir para suas igrejas, vamos deixá-los com


os almoços e jantares que nelas organizam, MAS, vamos roubar-


lhes o TEMPO que têm, de maneira que não sobre tempo algum para


desenvolver um relacionamento com Jesus Cristo". "O que quero


que vocês façam é o seguinte", disse o diabo:

"Distraia-os a ponto de que não consigam aproximar-se do seu


Salvador"


Como vamos fazer isto? Gritaram os seus demônios.

Respondeu-lhes:
"Mantenham-nos ocupados nas coisas não essenciais da vida, e inventem inumeráveis assuntos e situações que ocupem as suas mentes"
"Tentem-nos a gastarem, gastarem, gastarem, e tomar emprestado, tomar emprestado"

"Persuadam as suas esposas a irem trabalhar durante longas horas, e os maridos a trabalharem de 6 à 7 dias por semana, durante 10 à 12 horas por dia, a fim de que eles tenham capacidade financeira para manter os seus estilos de vida fúteis e vazios."
"Criem situações que os impeçam de passar algum tempo com os filhos"

"À medida que suas famílias forem se fragmentando, muito em


breve seus lares já não mais oferecerão um lugar de paz para se


refugiarem das pressões do trabalho".


"Estimulem suas mentes com tanta intensidade, que eles não


possam mais escutar aquela voz suave e tranqüila que orienta seus


espíritos".

"Encham as mesinhas de centro de todos os lugares com revistas


e jornais".

"Bombardeiem as suas mentes com noticias, 24 horas por dia"..


"Invadam os momentos em que estão dirigindo, fazendo-os


prestar atenção a cartazes chamativos".


"Inundem as caixas de correio deles com papéis totalmente


inúteis, catá logos de lojas que oferecem vendas pelo correio,


loterias, bolos de apostas, ofertas de produtos gratuitos, serviços,


e falsas esperanças".


"Mantenham lindas e delgadas modelos nas revistas e na TV, para que seus maridos acreditem que a beleza externa é o que é importante, e eles se tornarão mal satisfeitos com suas próprias esposas".
"Mantenham as esposas demasiadamente cansadas para amarem seus maridos à noite, e dê-lhes dor de cabeça também. Se elas não dão a seus maridos o amor que eles necessitam, eles então começam a procurá-lo em outro lugar e isto, sem dúvida, fragmentará as suas famílias rapidamente."


"Dê-lhes Papai Noel, para que esqueçam da necessidade de


ensinarem aos seus filhos, o significado real do Natal."


"Dê-lhes o Coelho da Páscoa, para que eles não falem sobre a


ressurreição de Jesus, e o Seu poder sobre o pecado e a morte."


"Até mesmo quando estiverem se divertindo, se distraindo, que


seja tudo feito com excessos, para que ao voltarem dali estejam


exaustos!".

"Mantenha-os de tal modo ocupados que nem pensem em andar ou ficar na natureza, para refletirem na criação de Deus. Ao invés disso, mande-os para Parques de Diversão, acontecimentos esportivos, peças de teatro, concertos e ao cinema. Mantenha-os ocupados, ocupados."
"E, quando se reunirem para um encontro, ou uma reunião espiritual, envolva-os em mexericos e conversas sem importância, para que, ao saírem, o façam com as consciências pesadas".
&nb sp;

"Encham as vidas de todos eles

com tantas causas nobres e

importantes a serem defendidas

que não tenham nenhum tempo para buscarem o poder de Jesus".

Muito em breve, eles estarão buscando em suas próprias forças, as soluções para seus problemas e causas que defendem, sacrificando sua saúde e suas famílias pelo bem da causa."


"Isto vai funcionar!! Vai funcionar !!"

Os demônios ansiosamente partiram para cumprirem as determinações do chefe, fazendo com que os cristãos, em todo o mundo, ficassem mais ocupados, e mais apressados, indo daqui para ali e vice-versa, tendo pouco tempo para Deus e para

suas famílias.

Não tendo nenhum tempo para contar
à outros sobre o poder de Jesus para transformar vidas.


Creio que a pergunta é:

Teve o diabo sucesso nas suas maquinações?


Por favor, passe isto adiante, se você não estiver muito OCUPADO!
''DEUS É FIEL E JUSTO''

Quanto consome cada aparelho eletrodoméstico?

Alguns aparelhos consomem mais eletricidade que outros. Alguns aparelhos ficam mais tempo ligados.
Alguns aparelhos como a geladeira, embora permanentemente, ligados, só consomem energia quando o motor estiver funcionando. O motor só funciona para repor o frio.

Não há como calcular o consumo EXATO dos aparelhos. Uma geladeira em que a porta é aberta a toda hora consome mais energia. Uma geladeira em que acabamos de colocar uma dúzia de cervejas para gelar, vai gastar muito até conseguir gelar todas as garrafas. Durante a noite, não é comum a gente ficar abrindo a geladeira. Então o consumo é mínimo.

O aparelho de ar condicionado mesmo que ligado 24 horas, não funciona todo o tempo. Ele liga o compressor quando precisar resfriar o ar interno. Em dias em que a temperatura externa estiver quente, o condicionador vai ligar mais vezes. Em ambientes com poucas pessoas, ele vai ligar muito pouco. Em ambientes sem nenhuma pessoa o condicionador só vai ligar uma poucas vezes, se as paredes, teto e piso tiverem um bom isolamento térmico.

Em ambientes com muitas pessoas fazendo trabalhos braçais, haverá produção de muito calor. Então o condicionador vai ligar mais vezes. Cuidado em não ser enganado. Muitas pessoas falam que o condicionador de 1.000 Watts ligado todos os dias, por 8 horas por dia vai consumir 240 kWh (1.000X30X8/1000). Isso é uma grande besteira. Mesmo quando ligado, o compressor não fica o tempo todo funcionando.

Você mesmo poderia calcular o consumo aproximado da sua casa. Mas para isso vai precisar saber o número de vezes que o compressor da geladeira ligou e quanto tempo ficou ligado em cada vez. Fazer a mesma coisa com o chuveiro, o ferro de passar roupa, o secador de cabelo, o liquidificador e de todos os outros aparelhos elétricos da sua casa. Isso vai ser uma loucura.

Mas, você pode também, fazer um cálculo aproximado só para ter uma idéia de quem é que consome mais eletricidade.

Nossa equipe montou uma tabela imaginando uma família média (nem muito rica nem muito pobre) que tenha os principais aparelhos em casa e que faça uma consumo normal, sem exageros.

Quanto aos aparelhos, existem dezenas de modelos. Uma geladeira duplex consome mais energia que uma simples. Uma de 360 litros consome mais que uma de 280 litros, e assim por diante.

Os números de consumo apresentados na tabela abaixo, foram calculados com base em uma família de 4 pessoas de uso moderado, sem excessos, que tomam o banho 1 vez por dia, que lavam as mãos com água fria, que têm apenas 1 aparelho de televisão.

Você que tem uma família mais modesta deve aplicar um fator de correção aos valores da tabela para chegar aos números próximos do que você gasta na sua casa.

Ao contrário, você que tem uma família mais folgada, com vários aparelhos de televisão, com máquina de lavar louça, vários microcomputadores ligados na INTERNET, chuveiro com aquecimento central e outros confortos, deve aplicar um fator de correção aos valores da tabela para chegar aos números próximos do que você gasta na sua casa.




APARELHO
Consumo kiloWatts hora por mês Custo Mensal aproximado, calculado ao preço médio de R$ 0,12 por kilowatt hora (média internacional) Custo Mensal Real (a soma total deve bater com a conta de luz que você pagou)
Aparelho de som completo, baixa potência (200 watts) funcionando 2 horas por dia.
Consumo kiloWatts hora por mês 4 R$ 0,48
Aparelho de som completo, alta potência (1.000 watts) funcionando 2 horas por dia.
Consumo kiloWatts hora por mês 10 R$ 1,20
Aquecedor Central (200 litros).
Consumo kiloWatts hora por mês 90 R$ 10,08
Aspirador de pó doméstico.
Consumo kiloWatts hora por mês 4 R$ 0,48
Cafeteira Elétrica doméstica
Consumo kiloWatts hora por mês 4 R$ 0,48
Chuveiro Elétrico de 2.000 Watts, banhos de 10 minutos
Consumo kiloWatts hora por mês 40 R$ 4,80
Chuveiro Elétrico de 4.000 Watts, banhos de 10 minutos
Consumo kiloWatts hora por mês 80 R$ 9,60
Chuveiro Elétrico de 6.000 Watts, banhos de 10 minutos
Consumo kiloWatts hora por mês 120 R$ 14,40
Condicionador de ar de 7.000 BTU com apenas 1 pessoa no ambiente, ligado 8 horas por dia.
Consumo kiloWatts hora por mês 72 R$ 8,64
Condicionador de ar de 10.000 BTU com 2 pessoas no ambiente, ligado 8 horas por dia.
Consumo kiloWatts hora por mês 136 R$ 16,32
Condicionador de ar de 20.000 BTU com 5 pessoas no ambiente, ligado 8 horas por dia.
Consumo kiloWatts hora por mês 342 R$ 41,04
Ferro Elétrico doméstico, poucas roupas
Consumo kiloWatts hora por mês 45 R$ 5,40
Ferro Elétrico doméstico, bastante roupa
Consumo kiloWatts hora por mês 60 R$ 7,20
Forno de Microondas pequeno
Consumo kiloWatts hora por mês 15 R$ 1,80
Forno de Microondas completo
Consumo kiloWatts hora por mês 20 R$ 2,40
Freezer pequeno
Consumo kiloWatts hora por mês 54 R$ 6,48
Freezer grande
Consumo kiloWatts hora por mês 72 R$ 8,64
Geladeira de 200 litros
Consumo kiloWatts hora por mês 36 R$ 4,32
Geladeira de 400 litros
Consumo kiloWatts hora por mês 42 R$ 5,04
Geladeira Duplex
Consumo kiloWatts hora por mês 55 R$ 6,60
Lâmpada incandencente 100 Watts
Consumo kiloWatts hora por mês 15 R$ 1,80
Lâmpada florescente (luminária com 2 lâmpadas de 40 Watts)
Consumo kiloWatts hora por mês 10 R$ 1,20
Lavadora de Roupa simples
Consumo kiloWatts hora por mês 7 R$ 0,84
Lavadora de Roupa completa com aquecimento de água
Consumo kiloWatts hora por mês 15 R$ 1,80
Microcomputador em configuração simples, com monitor cor de 12 polegadas e sem impressora. (4 horas por dia) 26 R$ 3,12
Microcomputador em configuração completa, com monitor cor de 14 polegadas, impressora, modem e scanner. (4 horas por dia) 52 R$ 6,24
O mesmo Microcomputador acima, ligado porém sem ninguém usando, em situação de waiting, de stand by, de espera. 2 R$ 0,24
Secador de Cabelo pequeno
Consumo kiloWatts hora por mês 4 R$ 0,48
Secador de Cabelo potente
Consumo kiloWatts hora por mês 7 R$ 0,84
Secador de Roupa pouco uso
Consumo kiloWatts hora por mês 12 R$ 1,44
Secador de Roupa bastante roupa uso
Consumo kiloWatts hora por mês 34 R$ 4,08
Televisor Preto e Branco, ligado das 19 às 23 horas.
Consumo kiloWatts hora por mês 10 R$ 1,20
Televisor Cor 14 polegadas
Consumo kiloWatts hora por mês 20 R$ 2,40
Televisor Cor 20 polegadas
Consumo kiloWatts hora por mês 35 R$ 4,20
Televisor Cor 30 polegadas
Consumo kiloWatts hora por mês 50 R$ 6,00
Torneira Elétrica de 2.000 Watts, na cozinha
Consumo kiloWatts hora por mês 10 R$ 1,20
Torradeira Elétrica
Consumo kiloWatts hora por mês 3 R$ 0,36
Ventilador pequeno, de mesa funcionando 4 horas por dia. 8 R$ 0,96
Ventilador grande (40 cm), de mesa funcionando 4 horas por dia. 12 R$ 1,44
Ventilador grande (50 cm), de parede ou pedestal, 4 horas por dia. 14 R$ 1,68
Ventilador grande (60 cm), de parede ou pedestal, 4 horas por dia. 16 R$ 1,02
TOTAIS:




O custo unitário acima é o custo líquido, praticado no mercado internacional, sem os acréscimos de impostos, taxas, sobre-taxas, contribuição voluntária, contribuição provisória e outras gorduras que o governo adora colocar. O custo unitário brasileiro deveria ser o mais baixo do mundo, visto que a matéria prima para a produção da nossa energia elétrica é a água, pela qual não se paga nada pois cai de graça do céu.
Verifique na sua última conta de luz o preço unitário praticado pela concessionária que atende a sua casa. Caso, na conta de luz não seja apresentado o custo unitário, você mesmo poderá calcular.

Como Calcular o custo unitário. Pegue o valor total que você pagou. Exemplo: R$ 67,20. Pegue a quantidade consumida. Exemplo: 315 kilowattshora (kWh). Divida um pelo outro. 67,20 / 315 = 0,21. Seu custo unitário será: R$ 0,21 por kWh.

Imprima a tabela acima e coloque na última coluna o valor certo do Custo Mensal para cada aparelho que existe em sua casa, multiplicando pelo número de aparelhos. Nos ítens que você souber de antemão que a sua família é "gastona" ou "pãodurona" faça os ajustes necessários.

Some os valores da coluna e obtenha o total. Compare esse total com o valor que você pagou na conta de luz. Aumente ou diminua proporcionalmente o valor de cada ítem para chegar ao mesmo valor final.

Mostre a todos os componentes da sua família, destacando os ítens que mais consomem energia como o chuveiro, o ferro de passar roupa, etc. Não adianta fazer uma tespestade em um copo de água com ítens pouco significativos como a lâmpada do banheiro ou o rádio relógio.




TARIFAÇÃO:
O sistema de cobrança do fornecimento de energia elétrica é conhecido como tarifação. É possível diversos tipos de cobrança. Diferentemente de outros tipos de insumo como a água que se cobra pelo volume fornecido, a energia elétrica permite a cobrança levando em considereção diversos fatores técnicos como:

Energia fornecida, medida em kWh (kilo Watt hora)
Demanda kW (kilo Watt)
Fator de Poténcia (cosseno de FI)
Os consumidores, em função da característica do consumo podem ser agrupados no seguinte:

Grupo A - Alta Tensão

A1 - 230 kV ou mais
A2 - de 88 a 138 kV
A3 - 69 kV
A4 - de 2,3 a 13,8 kV
A5 - de 2,3 a 13,8 subterrâneo




Grupo B - Baixa Tensão

B1 - Residencial
B2 - Rural
B3 - Não Residencial
B4 - Iluminação Pública

Varias imagens

Surpertições antigas, veja

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga a capacidade de visão.


3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!

Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.


5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.

Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!


Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.


9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.